跟任何人都能好好共事的秘訣

人與人之間的關係，不該交給老天與命運去安排。想要和任何人都能好好共事，你必須從自己出發，用五個問題來一場橋樑對話，創造深刻且真誠的互動與連結。

快節奏的你和同事的工作習慣不同，覺得同事總拖拖拉拉，讓你很焦慮；喜歡創新的你積極嘗試一些新做法，但主管希望你按照規矩來，不要冒風險，讓你感到挫折……。在職場中，人與人的關係總讓許多人感到頭痛心煩。

事實上，在工作中與他人的關係，對於一個人的工作成就與快樂有極大的影響。它決定了主管與部屬之間的相互管理狀態，同儕之間的協作順暢度，甚至員工與重要客戶雙方，是否能產生深刻的連結。

知名教練邦吉史泰（Michael Bungay Stanier）觀察指出，儘管職場關係如此重要，大家卻都把它交給命運與機會，用心經營的人寥寥無幾。甚至許多人認為，良好的關係不會長久、每一種關係都會有破損的一天。

邦吉史泰指出，主動跟職場上對你而言重要的人物，建立「最佳的可能關係」（Best Possible Relationship，即ＢＰＲ），會使你的職涯更順利。

ＢＰＲ指的是同時具備以下三種特點的理想職場關係：讓人有自在表達自我而不怕負面後果的心理安全感；使人有自我挑戰與追尋目標的活力；關係在因故破裂時還能修復，而非無法挽回。

在新作「跟任何人都能好好共事」（How to Work with (Almost) Anyone）中，邦吉史泰指出，想要和重要的人搭建起ＢＰＲ的橋樑，就需要進行「橋樑對話」（Keystone Conversation）。該對話主要由五個問題構成，幫助探討雙方的長處與工作習慣、從過往的職場關係中學到的教訓，以及萬一關係破裂了，可以如何彌補。

先問自己五個問題

首先，在與你的ＢＰＲ對象進行橋樑對話前，你得先做好準備，也就是自行回答「橋樑對話」的五大問題。你需要自我探索，挖掘負面的過往，並且願意分享給ＢＰＲ對象。因為唯有如此，才能換來真正的理解。以下是「橋樑對話」的五大問題：

1.放大優勢問題
你最強的是什麼？

在工作上若能更常發揮自己的長處，就能獲得更大的成功。跟你的ＢＰＲ對象相互分享這點，會讓你更了解要如何幫助對方強化優勢。

要注意的是，所謂的「優勢」是指你既擅長，又能讓你感到滿足的事。如果某件事雖然你做得不錯，但卻並不喜歡，或甚至會因此感到筋疲力盡，那就不是一種優勢，而是一個陷阱了。

邦吉史泰提供了一個矩陣圖，來幫助你更準確地回答「你最強的是什麼？」。橫軸是「我所擅長的事」，縱軸則是「令我感到滿足的事」。你可以想想你平時主要的工作職責有哪些，然後將其填入適當的方框中。（參見附圖）

高滿足度又高擅長度的工作，就是你的優勢所在；滿足度高，擅長度卻低，正是你學習成長的機會；相對的，擅長度高卻滿足度低的事，是你應該跳脫的陷阱。了解這一點，你在與ＢＰＲ對象進行對話時，就能清楚告訴對方：「我雖然擅長這件事，但我並不喜歡做這件事。」

2.常態問題
你的工作習慣與偏好是什麼？ 

釐清你的常態工作方式，能幫助你在與ＢＰＲ對象溝通時，有更好的效果。必須留意的是，對方即使了解了，也不見得可以全面配合你的作風。然而，把事情攤開來說是有其必要的，這能讓你們一同檢視和對方在哪些地方有所衝突，並設法協調。

要回答此問題，你可以為自己書寫一篇「深度自述文件」（Deep Read Me），也就是你這個人的「使用說明書」。

邦吉史泰建議在文件中你可以提到：希望被怎麼稱呼；是個內向或外向的人（這又如何影響你的工作方式）；工作狀態最佳的時間段；溝通方面的偏好（比如回覆訊息的習慣，或是偏愛的交流管道，像是電子郵件或即時通訊）。

此外，也能說說，對自己而言什麼類型的意見回饋最有幫助；自己習慣維持一定的工作進度，還是截止日前才一股腦完成；有哪些事別人看似雞毛蒜皮，卻會逼得你抓狂。

3.美好的約會問題
你能從過去的成功關係中學到什麼？ 

職場關係與談感情很類似，你都可以從經驗中學習，進而發現當時哪些事做對了，未來應該持續下去，以便複製過往的成功。

所以你可以回想過去最為美好的一段職場關係，像是這段關係讓你覺得對方真的懂你，既給你適當的磨練，激勵你上進，也給你必要的支援。你們帶出了彼此最好的一面，即使遇到阻礙也能攜手共度。接著思考其成功可歸功於哪些因素。

因自利性偏誤（self-serving bias）之故，我們容易把好事歸因於自己。所以在此，我們應該先思索對方的功勞，自問：是不是對方當時說的什麼話（或是沒說的什麼話），對這段關係有了決定性的正面影響？是不是對方做的什麼事（或是沒做的什麼事），而使這段關係能成長茁壯？是不是對方的哪些人格特質，讓這段關係更為美好？

之後再以類似的方式，分析自己當時的言談舉止與人格特質。同時也要考慮是否有其他影響因素，比如當時是否有什麼情境因素，乃至於哪位貴人，推了這段關係一把。此外，想想這段關係是否曾經歷重大考驗，但順利度過難關，而你又從這件事當中學到了什麼。

4.糟糕的約會問題
你能從過去的失敗關係中學到什麼？

這個問題與上一個類似，只是這次是以失敗經歷作為負面教材，從中發現自己做錯了哪些事，以免在同一個地方跌倒兩次。

在此你應該思考：「那段關係是怎麼搞砸的？」由於我們容易將責任推卸給對方，所以在此，我們要先從自己的錯處探究起。

你可以自問：當時自己是說了哪些話（或保持了沉默），而對這段關係造成了傷害？還是因為自己的哪些行動（或是因為自己沒採取行動）？或是自己展現的哪些人格特質？

之後，用上述問題去思考對方是否也搞砸了什麼。同時要考慮是否有其他影響因素，比如當時的情境是否對這段關係不利，關係是否曾經歷挑戰卻未能克服，因而遭受重創。

5.修復問題
如果關係出了問題，你要怎麼解決？

回答這個問題能幫你意識到，沒有任何關係永遠不會出現裂縫，並為這個可能做好準備，先設想屆時如何面對。

如果ＢＰＲ雙方都有探討這件事，萬一哪一天彼此的關係出現了問題，你們會比較容易發現，並比較好開口指出，因而能開啟修復關係的過程，而不是任憑狀況惡化。

本文未完，全文請見EMBA雜誌444期